Вроде распихал задачи по времени, появилось окошко решил написать.
По работе ужас, осталось 2 клиента и разобраться с бумажной волокитой. Завтра будет полный рабочий день и в воскресенье наверное тоже, надо будет отформатировать все компы что есть и заново всё поставить в том числе и установить базы рабочие на все компьютеры, ужасть(((( денег нет и не просто нет а по моим вычеслениям сильно нет, на данный момент картина такая
15 - долг
10 - квартира
4 - телефон(новый взамен утеряному)
2 - брал аванс.
2 - инет и тренажёрка на месяц.
1 - мелкие долги

итого 34тысячи не считая трат на питание и графа "прочее", а так же "досуг" с тем что намечяется з\п в размере 27ми тысяч.... я не рад, надо срочно чтобы проплатил кто нить из трёх клиентов на очереди, УКК(Управляющая Коммунальная Компания), БурЭнерго, СтавропольГазСтройМонтаж. Если проплатят то з\п вырастет до 38ми и я смогу раскидаца за ентот месяц.... смотрю и думаю - отпуск зло, хоть я и отдохнул хорошо но долг на 30тысяч вырос с НУЛЯ и полная дизориентация в финансовых потоках ко мне в карман(

Зато как уже говорил прогресс в тренажёрке растёт, руки попрежнему ещё не делаю в полную силу занимаюсь ногами, присяд со штангой 120кг 2 подхода 8 и 6 приседаний.
на плечи беру только 40 кг, от груди жим буду делать с завтрашнего дня, к приседаниям вернусь в следующий четверг.

Утром сотрудник испортил настроение, докапался до меня я решил что не буду идти на поводу у ярости и злобы и говорил спокойно, на что он мне крича сказал что я слишком высокомерно говорю( это видимо раз без повышения голоса так высокомерно) устал повторять что не тот у него статус чтобы я всё ему объяснял( по факту просто сильно устаю и мне НЕКОГДА тратить так много времени и нервов на то чтобы всё ему объяснять в том числе и то что не касается либо работы либо непосредственно его части работы) мало того что он постояно огрызается, за что я его уже лишил бы половины зарплаты, так и работает уже сколько а результата никакого... уже давно пора бы хоть одну продажу сделать, его отношение к работе меня угнетает до жути и дарит мне большой комок негатива. Поговорил с Сергеем, сказал что еслии он не изменит своего отношения к работе то максимум до конца года будет работать.

Надо ещё найти помещение, решили что снимем квартиру под офис. Набрать пару человек ещё надо, их надо будет обучить, уже дрожь во всём теле от ентого.

Времени не хватает разгребстись с клиентами действующими и теми кто в разработке, а надо новых набирать.

Отдали Надым, 2 действующих клиента которых надо на себя перерегистрировать и 6 в отказе недействующих, на следующей недели поедем с начальником в Надым, решать вопросы.

в остальном всё вроде в норме, домой ноутбук уже не беру, с ним отдохнуть не получается, так что по вечерам отсутствую в сети. только ася горит которую на работе не отключаю.

читать дальше- А теперь, встречайте! – заорал в микрофон ведущий концерта, пузатый щекан в бейсболке и майке с черепом. – Короли вечера! Повелители темного мира! «Перепончатые мозгоёбы»!
Публика разразилась ревом. Свет замелькал. И на сцене вдруг появился… король.
Света замерла. Почему-то ей стало даже нечем дышать. Она смотрела на царственного человека на сцене, на его взлохмаченные волосы и длинную, как у мага, бороду, перехватила его взгляд – прищуренный и мудрый. И вдруг поняла, что раз и навсегда влюбилась.
Клуб представлял собой заплеванный бетонный подвал. Тут и там перекатывались пустые пивные бутылки. По залу бродили и трясли жуткими патлами зловещего вида бородачи. Света ежилась и жалась к стенам – тоже не очень-то опрятным.
Здесь играли совершенно жуткую музыку группы, названия которых Свете не хотелось даже запоминать. Из публики были в основном бородачи. Они мотали под музыку волосами. Делали это почти синхронно, и Свете казалось, что она наблюдает за странным, не имеющим никакого смысла производственным процессом. Один из этих парней – совсем уже пьяный – полностью затолкал свою бороду в пластиковый стаканчик с пивом. Потом затряс подбородком. Стаканчик отлетел в сторону, а Свету забрызгали капельки, разлетающиеся от нелепого, развевающегося как дурацкий флаг, волосяного пучка.
Света ни за что в жизни не оказалась бы в этом месте, если бы не одноклассница Лариска, которая недавно устроилась сюда наливать пиво. Она все соблазняла Светку рассказами об одиноких видных мужиках, которых здесь просто видимо-невидимо. Мужика у Светки как раз не было. А сегодня в клубе был концерт, на который Лариска провела Светку бесплатно.

Наша героиня, конечно же, волновалась. Она совершенно не знала, как одеться. В итоге натянула коротенькую юбочку и кофточку с блестками. И это оказалось очень нелепым нарядом для этого места. Тем более, что девки вокруг были просто страшенные. Все словно вшивые, пьяные. Одна так даже и вообще босая. Света была в шоке. Она не знала, что еще удерживало ее на этом концерте, когда вдруг вышел король…
Ничего подобного Света не испытывала еще никогда в своей жизни. От бородача на сцене исходили сила, величие. Он словно повелевал этой толпой козлобородых и немытых гопников, и те с замиранием ловили глазами каждое его движение. Потом король решительно сбросил свое черное пальто, взялся за стойку микрофона и – превратился во льва. Он рычал. И в каждом хриплом вздохе ощущалась власть и сила. Как будто царь зверей отдавал приказания подданным. Слов Света не различала. Она, как сомнамбула, шла прямо к сцене, не обращая никакого внимания на трясущихся бородачей. Ее король, ее мужчина призывал Светлану со сцены. Противиться этому было бессмысленно. В свете прожектора искрил люрекс на кофточке, и Света вдруг почувствовала себя Снегурочкой на детском утреннике.
Король увидел ее. А потом и не сводил с нее взгляда. Допил пиво, величественным жестом отшвырнул бутылку.
Вдруг он спустился в зал, взял Свету за руку и провозгласил:
- Приветствуйте новую Избранницу Сатаны! Как тебя зовут, крошка?
- Све… - Горло пересохло, язык не слушался. – Света…
- Нет, крошка! – возразил повелитель бородачей. – Ты отречешься от этого имени. Ты станешь Матерью Тьмы!
Радостный визг издали и бородачи, и кошмарные вшивые бабы.
Света не знала, как быть. Ее переполняло счастье – безграничное. Ей было очень не по себе. Но хотелось, чтобы это никогда не кончалось.
Потом они оказались в крохотной бетонной подсобке, где на стенах были развешаны плакаты со страшными рожами, намалеваны краской шестерки, а на столе лежал рогатый коровий череп. Король пил водку в окружении бородачей. Света тоже пила, но чуть-чуть. Она любовалась на этого странного и такого притягательного мужчину. Из разговоров ей уже было известно, что его зовут Димой.
Света уже не следила за временем. Пьянка в какой-то момент кончилась.
- Пошли на хуй все! – рявкнул Дима полупьяным бородачам.
И те не посмели ослушаться. Света задрожала от страха, но и от предвкушения того, что сейчас неминуемо произойдет. Дима обхватил ее своими ручищами, повалил на столик. На пол полетели бутылки, стаканы, рогатый череп.
- Добро пожаловать в Ад, сучка! – взревел Дима, задирая ней юбку.
И тут со Светой произошла удивительная вещь – она кончила, едва лишь Димин хуй коснулся ее половых губ. По телу прошел мощный электрический импульс. И в ту же секунду она затряслась от нестерпимого наслаждения. А Дима все входил и входил в нее. Света орала, криком пытаясь удержать блаженство.
Она смотрела на число 666 на стене и знала, что это – цифра ее счастья. Радостно подмигивал с плаката оскаленный монстр…
***

- Да на кого я буду похож в этом костюме? – ревел Дима, яростно вышагивая по комнате. – Вы издеваетесь? Я не хочу идти в загс в костюме!
- Порычи мне! – пригрозила ему Светина мама. – На концертах своих рычать будешь!
- Я пойду в косухе и джинсах, Наталья Юрьевна! – сказал Дима уже нормальным голосом.
- Не может быть и речи! – отрезала будущая теща. – Хоть перед людьми нас не позорь. Правильно, Виктория Андреевна?
Димина мама, скромно присевшая в уголочке, робко и осторожно закивала. Света никогда бы и не подумала, что у ее короля – такая мама. Сухенькая, старенькая, уборщицей в НИИ работает.
- Но бороду не отдам! – провозгласил Дима.
- А никто на нее и не покушается, на твою бороду! – сказала Светина мама. – Давай я тебе ее сейчас немного подровняю. И волосы еще.
- Нет!!! – взревел Дима страшным рыком.
- Слушай, побудь хотя бы раз в жизни приличным человеком! Ты же все-таки в загс идешь! Верно, Виктория Андреевна?
От дружков-бородачей маме удалось избавиться без особого труда. В конце концов, свадьбу она делала за свои деньги.
На торжестве Димка вел себя прилично. Не рычал, и даже не напился.
Первая брачная ночь прошла в Светиной комнате, где с сегодняшнего числа официально обосновывался и Дима.
- Давай представим, что мы – в Аду! – хрипло, как Света и любила, провозгласил Дима. – Вокруг нас – гной, трупы и зловещие призраки.
Он прошел к CD-проигрывателю, поставил какой-то компакт-диск.
- «Theatre of Tragedy»! – провозгласил он. – Вот послушай, как величественно!
Полилась унылая и монотонная музыка. Дима рывком раздвинул ей ноги, ввел в нее свой дымящийся от страсти хуй. Он двигался в ритме с музыкой, меланхолично закрыв глаза. «Он обо мне думает, или о музыке?» – мысленно возмутилась Света.
В стену заколотила мама.
- Дима! Ну, ты обалдел, среди ночи этакую дичь включать! – говорила мама. – Выключи немедленно!
- Действительно, Дима! – сказала Света. – Сейчас, мам, выключим!
Ебля в тишине происходила как-то без энтузиазма. Света даже не кончила.
***

- А головой надо думать, прежде, чем дружков на работу водить! – рычала мама. – Дима! Ты же умный вроде казался, или я ошиблась? У тебя жена на третьем месяце беременности, а ты все о козлобородых своих печешься!
В третий раз за этот год Диму выгнали с работы. На этот раз – по статье, и эта запись в разы снижала и без того невысокие для человека с обычным средним образованием шансы получить хоть какую-то оплачиваемую работу.
К концу смены к Диме в фотоателье пришли бородачи. Он-то, дурак наивный, думал, что и начальство не заметит, и без эксцессов обойдется. Но как бы не так. Бородачи шумели и, что хуже всего, разбили принтер. И Диму выгнали без всякого пособия, с волчьим билетом.
Света жалела мужа. Но права была все-таки мама.
- А обо мне ты не думал? – закричала она и расплакалась. – У всех – мужья, как мужья, деньги и фрукты в семью носят. А у меня – не муж, а убоище какое-то!
- Что ты сказала? – робко прорычал Дима.
- Убоище! – продолжала Света истерику. – Все мысли нечистой силой заняты. Не семьей!
Она прошла в их с Димкой комнату и сделала то, о чем так долго мечтала – сгребла в кучу все мужнины компакт-диски, стала утрамбовывать их в мусорный пакет.
- Эй, ты что делаешь? – возмутился было Дима.
Но мама решительно остановила его:
- Сидеть!
- Я ухожу!
- Еще чего! – уперла мама руки в боки. – Жену беременную, значит, бросишь? Света! Выброси все это дерьмо в мусоропровод…
Дима вскочил с табуретки, но прянул обратно от рыка тещи:
- СИДЕТЬ!!!
Муж был коротко пострижен, безбород. Подбородок у него оказался розовым и каким-то жалким.
Света воспользовалась случаем и провела капитальную чистку квартиру от следов нечистой силы. В помойку полетела потрепанная косуха, дырявые джинсы, все плакаты и черепа. Избавляясь от них Света чувствовала искреннюю радость.
Мама обзвонила знакомых и к вечеру устроила Димку грузчиком в супермаркет через дорогу.
Весь день Димка проходил, как пыльным мешком по голове ударенный.
Ночью к Светке не лез. Притворялся, будто спит. Среди ночи Света внезапно проснулась и поняла, что плечи у Димки мелко-мелко подрагивают. Он плакал.
«Слизняк, а не мужик!» - решила Света. И еще, прежде, чем провалиться в сон, она поняла, что мир – справедлив, и добро всегда побеждает зло.

Скажите с каким Именем Я у Вас ассоциируюсь?

Вечернее метро было тусклым. Толпа распирала перрон. В открытые двери хлынул поток озлобленных людей. Костя стоял у самой двери и поприветствовал первого ворвавшегося в вагон мужика:
- Здравствуйте!
Тот не отреагировал - несся к заветному свободному месту. Вслед за мужиком перла тетка с сумками.
- Добрый день! - доброжелательно сказал ей Костя.
Тетка вскинула было глаза, но ее уже унесло потоком.
- Здравствуйте! Здравствуйте! Как поживаете? - Костя вежливо здоровался с каждым входящим, стараясь никого не пропустить. Люди глядели на него безумно, туго забиваясь в брюхо вагона. В какие-то полминуты вагон наполнился под завязку, двери с натужным шипением закрылись и поезд тронулся.
- Какое замечательное пальто! - искренне сказал Костя прижатой к нему девушке.
Та прошипела:
- Отъебись.
- Нет, правда, очень модный цвет.
- Блядь... - девушка попыталась развернуться к Косте спиной.
Костя обратился к рядом стоящему мужчине, который пытался вызволить из людского месива свою руку вместе с сумкой:
- А вы не знаете, какую завтра обещают погоду?
- Такую же, - пробормотал в ответ тот, дергая зажатой рукой.
- А на выходные - дождь или солнце?
- Хуй знает, - мужик наконец вызволил сумку и теперь пытался достать из нее бутылку пива.
- А хотите орешков? - спросил Костя у мужика. - У меня есть в кармане, правда, сейчас не достать, я даже рукой шевельнуть не могу, но на станции постараюсь.
Мужик тупо посмотрел на Костю и вернулся к вытягиванию бутылки. Девушка безразлично смотрела поверх Костиной головы. Он обратился к ней:
- Девушка, а еще у меня есть маленькая шоколадка. Вам полезно будет, - мягко убеждал Костя. - В шоколаде - гормоны удовольствия.
Девушка, не меняя выражения лица, мягко просунула свою ногу между ног Кости и вдруг резко ударила его коленом в пах. Костя осекся, на лице у него появилось классическое выражение "ну вот и поговорили". Девушка продолжала смотреть поверх его головы.
- Де..вушка, - прерывающимся голосом произнес Костя. - А когда вам в ресторане шоколад предлагают, вы тоже так делаете?
- Что. Ты. Пристал. - металлическим голосом отчеканила девушка.
- Да я же... - Косте мучительно хотелось присесть на корточки и унять боль в паху. - Да я же... просто... поговорить. Живые ведь люди...
Девушка не реагировала.
На станции Костя вывалился из вагона, сел на лавочку и подождал, пока стихнет боль. Рядом присела пожилая женщина.
- Здравствуйте, - вежливо сказал Костя.
Та покосилась на него и нехотя ответила:
- Здравствуйте.
- Как дети поживают?
- Не жалуются.
- Устали, наверное? После работы, сумки тяжелые... Хотите, шоколадкой угощу? У меня есть, мне не жалко.
Женщина оценивающе посмотрела на него и сказала:
- Шел бы ты, парень, домой.
Подошел поезд, женщина встала и направилась в вагон. Костя хотел было пойти за ней, но потом передумал.
"Всегда одно и то же, - думал Костя. - Прилети сейчас инопланетянин, единственное, на что он может твердо рассчитывать - что его пошлют на хуй". Рядом на скамейку присел благообразный старичок. "Ну все, последний на сегодня", - решил Костя.
- Добрый вечер, - повернулся он к старичку, стараясь улыбаться как можно добрее.
- Отвали, пидор, - ответствовал тот, не повернув головы.
Костя поднялся, и, взяв старичка за лацканы, оторвал его от скамейки.
- Сейчас я тебя, суку поганую, - медленно проговорил Костя, - возьму и скину на рельсы. Это тебе, козлу, будет последний в жизни урок вежливости.
Старичок затрепыхался, как сазан, противным тоненьким голоском заверещал чего-то, закрутил шеей, пытаясь освободиться, уйти. Костя выпустил его и не глядя пошел к выходу. На душе было противно и пакостно, мерзким голосом орала внутри совесть, ладони были липкими.
Выйдя из метро, Костя купил бутылку пива, осушил ее в три жадных глотка и отправился в магазин за водкой.
- Здравствуйте, - продавщица мило улыбалась.
- Здравствуйте, - мрачно выдавил Костя. - Бутылку "прозрачной", литр вишневого и пачку "кент".
Продавщица все с той же милой улыбкой дала Косте водку, сок и сигареты.
- Может, вам пакет нужен? - спросила она заботливо.
- Обойдусь.
Костя расплатился и вышел из магазина. "Только за деньги, только за деньги, - тоскливо думал он. - Попадись она мне в метро, не только яйца бы отбила, но еще и нос откусила. А вот когда ты клиент - тогда пожалуйста! И поздороваются, и улыбнутся, и ласковы будут. Тьфу". Костя закурил. Потом открыл бутылку водки и сделал большой глоток. Так, через затяжку, прямо у магазина, выпил полбутылки. Жадно выпил весь сок.
- Здравствуйте, - вежливо сказали за спиной. Костя обернулся.
- Ваши документы, пожалуйста, - сказали милиционеры.
- Дайте хоть допить, мужики, - попросил Костя. Милиционеры молча смотрели, как Костя допивает водку. Потом отобрали документы и отвезли в отделение.

Вечернее метро было тусклым. Толпа распирала перрон. В открытые двери хлынул поток озлобленных людей. Костя стоял у самой двери и поприветствовал первого ворвавшегося в вагон мужика:
- Пошел на хуй!
Тот озверело глянул на Костю, но толпа уже утащила его вглубь вагона.
- Куда прешь, сука! Совсем охуел, долбоеб! - Костя старался не пропустить никого. Люди огрызались, но проталкивались мимо. Вагон наполнился, двери закрылись и поезд тронулся. Мужик, прижатый к Косте, дышал перегаром.
- Ну че ты пялишься, орел! - Костя злобно пихнул мужика локтем. - Нажрался, пролетарий хуев!
Пролетарий секунду смотрел на Костю, а потом изо всей силы ударил его лбом в нос. Треск от удара был слышен даже сквозь шум поезда. От дикой боли Костя на секунду ослеп, в голове помутилось, на куртку полилась кровь. На станции его выпихнули на перрон.

В магазине Костя, придерживая кровавый платок у носа, промычал:
- Бутылку "прозрачной", литр вишневого и пачку "кента".
Продавщица с ужасом посмотрела на него, потом вышла из-за прилавка и закрыла дверь в магазин. Подошла к Косте и тихо спросила:
- Очень больно, да?
- Ну... - удивленно прогнусавил Костя, - вообще-то да.
- Дайте я посмотрю.
Девушка нежно отвела Костины руки от лица, и легко касаясь его носа, прощупала место перелома.
- Боже мой. У вас перелом, надо вправлять. Вам сейчас в больницу надо. Я с вами съезжу, мало ли что.
Она решительно стала натягивать куртку. Костя молча смотрел на нее, потом решился.
- Не надо, девушка, - мрачно произнес он. - Не надо нарушать привычный ход вещей. Бутылку "прозрачной", пожалуйста, литр вишневого и пачку "кента".
Девушка некоторое время глядела в пол, потом сняла куртку, зашла за прилавок, молча выставила требуемое. Так же молча приняла от Кости деньги и отчеканила:
- А теперь пошел на хуй!

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отъебись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заeбала!
- Блядь.
- Заебала да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
- : -)
- Ты меня любишь?

Сегодня Илья из РосДорСтроя подогнал жёский 2.5" в коробочке и в сумке на 150 гигов, с меня пиво, хотели встретица сегодня вечером и пивко попить, у меня не получилось и я ему звоню(на секретаря) берёт трубку кто то:
-Илья?
-Да
-Привет я что подумал по поводу пива, давай перенесём?
-Да не вопрос
-Как насчёт понедельника?
-Не в понедельник я в Москве буду
-Что ты там забыл?
-Да по делам надо
-и когда улетаешь?
-в воскресенье утром
-ясно... ну так когда встретимся?
-а когда тебе удобно?
-мне удобно в понедельник)
-не в понедельник я в Москве
-ок давай тогда на следующей неделе время выберем пива попьём
-да что это пиво давай лучше водки!
-о! наш человек давай

положил трубку... и тут меня сомнения гложат, пишу Илье в аську:
- Я с тобой сейчас разговаривал?
- Нет не со мной.
- А с кем?
- А куда звонил?
- В приёмную...
- Это был мой начальник....
- мдя весёлый у нас с ним был разговор....

0

Сегодня утром проснувшись наступил на ногу которую вчера подвернул.... лучше бюы яэтого не делал, тренировки на сегодня отменяюца, все основные задачи по работе требующие моего разъезжания по городу перносятся на Дениса, который сцука мне весь мозг выебал, я ему дал домашнее задание написать полную презентацию продукта так как ты её провёл бы в случае полного монолога, знаете что он сделал? а он тупа использовал ctrl+c ctrl+v(вырезать вставить) акуеть, я дум ал его прямо тут покусаю, он что надо мной издеваеца?
- Я сейчас это буду зубрить и рассказывать
- ТЫ БЛЯДЬ НЕ ЗУБРИТЬ ДОЛЖЕН А ЗНАТЬ ЧТОБ ОТ ЗУБКОВ ОТСКАКИВАЛО!!
- Ну ты же сам сказал что надо вызубрить методичку
- А ЗАВТРА Я СКУЖУ ЧТОБЫ ТЫ ВСЁЗАЫБЛ И ТЫ ЗАБУДЕШЬ, ЯСНО? КАКОГО ХУЯ Я ТЕБЕ ДАВАЛ ЭТО ЗАДАНИЕ? ЧЧТОБЫ ТЫ ТУПО СКОПИРОВАЛ ВСЁ С МЕТОДИЧКИ?
- Ну я же всё это прочитал.
-ТЫ БЛЯДЬ ДОЛЖЕН БЫЛ НАПИСАТЬ ВСЁ ЭТО СВОИМИ СЛОВАМИ НУ ИЛИ БЛЯДЬ НА ХУДОЙ КОНЕЦ ТУПО ПЕРЕПИСАТЬ, А НЕ ПРОЧИТАТЬ, У ТЕБЯ В ОДНО УХО ВЛЕТЕЛО В ДРУГОЕ ВЫЛЕТЕЛО, ЗАВТРА БУДЕШЬ ПЕРЕПИСЫВАТЬ!
-ну я опять скопируб и всё
-ЧТО? ТЫ НИЧЕГО НЕ ПЕРЕПУТАЛЬ НЕ АХУЕЛ ЛИ?
-*бубня под нос* ничего не перепутал

Блядь я его када нить своими руками задушу, ежели б не брат ген директора он был бы уже в 20ый раз уволен... идиот блядь.

вещч! но просьба всем дотерпеть до 23го!!! или хотя бы до 22го!!!

www.idealhome.ru/23feb.html

Сегодня взял в тренажёрке 100кг штангу на присяд.

Приготовил тушёные куриные желудочки и печёнку в сметанном соусе, вкусно.