lavaLu
Иногда достаточно написатьчто нибудь,что близко большинству и оставить кнопочку с описанием "как перевести деньги".

Вопросы:
1. Определение деньзнакам как вы это понимаете?
2. А зачем Вам деньги?
3. Какую сумму денег Вы бы хотели получить?
4. На что Вы хотели бы потратить эту сумму денег?
5. Какой результат Вас бы ожидал?


Отвечаем и не стесняемся - интересно аж жуть.

@музыка: Кристина - девчонка Кристина

@настроение: через 7 минут домой

lavaLu

Я живу в местечке, которое и так, без всяких кризисов загибалось, если честно сказать - люди пьют, чего-то нового не появляется, все очень печально... А тут еще и кризис...

читать дальше

И я так, спрашиваю тут промежду прочим - как кризис то, сказывается? И что бы вы думали? Всем глубоко похуй. Зарплату как не платили - так и не платят. Там, у вас, видимость, что все заебок, по крайней мере видимость, что был заебок, СМИ создали очень неплохо. Вспоминая докризисные времена, если информацию брать исключительно из телевизора, то в стране-то было все очень неплохо. Очень мало людей видело действительную картину...

И вот тут оказалось, что лучше всех к кризису приспособлены маленькие города и села - где и так была жопа полнейшая последние... последние несколько тысяч лет..

Вдруг, все разом перестали покупать всякую ненужную хуйню в магазинах. Стоял в очереди... А.. Начну с того, что в села и маленькие городки с оптовых баз везут откровенный лежалый товар. Всегда так было, второсортные товары, особенно продукты, это настоящая проблема. Так вот, стою в очереди и удивляюсь - все, буквально все, каждый продукт проверяют по сроку годности и я вижу как заебались уже продавщицы... Сам я всегда принципиально проверяю все продукты - потому что если не проверить, 99% что придется идти возвращать. Но, продажа хуйни среди "черни" на то и рассчитана, что многим будет лень через всю Ивановскую хуярить поменять товар... Раньше прокатывала - теперь нет.

И я вижу, что люди деньги стали экономить. Разговаривал с "комерсом" - держит площадь в торговом центре, недалеко тут. Занимается тем, что возит хуйню из Китая и продает ее. Я у него все время беру новые пиратские фильмы, чтоб от жизни не отстать. Говорит - пизда полная. Люди вообще ничего не покупают. Просто, вдруг, оказалось, что абсолютно все, что продавалось не только у него, а во всем торговом центре, совершенно вдруг, оказалось нахуй никому не нужным. Удивительно еще то, что если в городах якобы товар исчезает, то тут наоборот - все есть, но все это нахуй не нужно.

Большая часть комерсов, которые жили этой хуйней, в жопе. У нас случай был - магазин большой сгорел. Днем. Нахуй, до основания. Там несколько отделов - строительные материалы, еще что-то, запчасти - все сгорело нахуй. Общее мнение - сжег владелец. Покупать всю эту хуйню перестали. Месяца два назад перестали. Почти ни одной продажи. И якобы история такая - он все сжег, что бы получить страховку...

И что интересно - у всех все хорошо. У всех все есть. Зашел буквально на днях к соседу, алкоголику. Дед на пенсии - на столе сало, мясо жарится в сковородке, трехлитровая банка молока, картошка вареная, рыба красная... Я спрашиваю - где взял-то? Он - мед поменял (у него пасека) на икру красную, а икру на саляру. Соляру поменял. И я тут смотрю - тотальный переход к бартеру, я аж в ахуе. И ни у кого проблем нет никаких. Есть мешок картошки? Меняемся? Пиздец...

На днях ходил людям DSL настраивать - я вообще, как в интернет перебрался, денег не беру за помощь в таком плане. Немного помог им, объяснил, как сделать так, чтоб денег особо не тратить на инет... Что бы вы думали? Притащили мне домой три банки огурцов с помидорами соленых и каких-то ягод здоровый пакет. Сказали - спасибо. Я ахуел.

И такой переход повсюду. Всем глубоко похуй на рубль, бакс, евро, и на корзину. Всем похуй. Крупные города не в счет. И я даже начинаю немного радоваться, что жизнь забросила сюда - как не верти, но с голоду не пропадешь в принципе.

И знаете, что сказал мне сосед алкоголик, что на пенсии, когда я про кризис с ним беседу завел? Почти дословно: "Ты думаешь деда моего почему раскулачили? Жрать им нечего было... Сейчас им жрать опять нечего станет, вспомнят про справедливость и опять поедут. Раскулачивать... Да только у деда моего сабля была, а у меня мелкашка... Да и у кого сейчас нет ружья? Давно всех этих пидарасов перестрелять надо, а вот тебе и повод - на!"

И действительно сейчас начинается жопа настоящая - по последним данным разведки, экономические связи будут рваться до полного пиздеца, все ускоряясь. И если раньше крупные города нашей необъятной родины кормили Австралия и Аргентина, то в перспективе жрать будет нехуй совершенно. И тут все вспомнят, что кулаки-то остались!

Много информации сейчас про загубленное на корню сельское хозяйство. Да только это не совсем так. Если посмотреть правде в глаза, то в сельской местности действительно нет мощностей прокормить городское население - но, уверяю, голодать в селах не будут. В течение последних лет люди здесь поняли одну простую вещь - всем похуй, и все силы свои они направили на выживание.

Вспоминаю сельскохозяйственную перепись - вы думаете тогда хоть кто-то написал что у него три коровы? Или что у него поросята? У нас даже прикол во дворе был - два двухэтажных дома, между ними двор, за двором небольшой пустырь, за которым сараи. Так вот, идет перепись сельскохозяйственная - по двору и по пустырю ходит не меньше сотни кур, да больше даже - со всех почти квартир. Такая хуйня тут, на каждую квартиру пара десятков кур. Так вот, по итогам переписи все эти куры оказались хуй знает чьими. Чьих кур ходит пара сотен по пустырю? Хуй его знает. И так все тут и живут. Корова? Какая корова? Нет, коровы нету. Молоко есть... А есть яйца куриные? Есть. А кур нету.

Есть небольшое село, совсем уж в ебенях, на севере нашего района... Так вот, там людям мозг ебли - "свет" давали на толи час, то ли три часа в день. Всех эта хуйня заебала - люди скинулись, кто лошадь продал, кто еще что - купили рапсовый генератор. Засадили пару полей рапсом. Все. Город им теперь вообще нахуй не нужен. Т.е. вообще. Последний раз когда я там был, там крендель на вездеход рапсовый карбюратор ставил.. Потом пьяные мужики гоняли на этом вездеходе по селу и орали что-то... Я там дедку одному канал "Спорт Россия" на ресивере раскодировал в тот раз... Бля буду - печь старая русская, валенки, ЖК и ресивер... Дед соболей ловит заебато.

Приезжают буквально недавно фуры в села, скупать кортошку. Есть такая тема - приезжают с города фуры, дают объявление, мол по столько-то берем кортофель у населения. Такого-то у ДК. Ну и прутся люди, сдают кортошку. ) Так вот. Сейчас не сезон, но один хуй приехали. Мужик рассказывает - приехали, поставили ценник, 4 рубля за килограмм (летом все за этот прайс сдавали и рады были) и почти никто не стал сдавать. Пошли по домам - меньше 10 рублей никто не разговаривает. И если и продает - то мешок, ну два максимум. А большинство просто не продает. Т.е. картошка есть и ее дохуя, но она "не продается". Лучше свиней кормить... А логика простая. Ну, продал ты картошку, и что дальше? Вот есть у тебя скажем 1000 рублей... Что ты с ней делать будешь? Что покупать? В магазине? В магазине говно и все об этом знают - проще свиней кормить и потом менять мясо на молоко, масло, сыр, яйца и т.д. Саляра? Дорого черезчур. Никакой картошки не хватит. Проще у водил выменять или вообще ну его нахуй эту саляру. Вещи? Вещи все китайские - один хуй никаких денег на нормальные вещи не хватит, а все что купишь - выцветет, расползется и сотрется. Правда ведь - в селах есть все. Абсолютно все и почти в каждом доме, где мужик не бухает, а таких, на самом деле большая часть, есть все. Все есть, но всего этого хватит только этой семье.

И что интересно - ведь действительно окажется, что пидарасы-то кулаки, опять... Никто ведь и не вспомнит про то, как "заебись" в селе живется, и как там "ахуенно" с медикаментами и образованием... И вот так грустно как-то, потому что вспоминаешь, как дохуя тут оружия у всех. Реально дохуя - карабины почти у половины, ружья в каждом доме. И не одно. Причем все на учете.. А сколько "добра" не учтено, это я ебал. Товарищ один, недалеко живет, по пьяни, показывал пулемет. РПК, с длинным рожком и сошками. Говорит, по молодости на полигоне (есть тут недалеко танковый полигон) спиздили с товарищами "кто сколько унес"... А что творится в селах, это пиздец... Тут недалеко есть село, Бира - так там взорвали склад с боеприпасами - несколько дней салют по всей округе смотрели. Желающих "тушить" не было. Давно дело было... Хуярило так, что пиздец. Так вот, люди знающие говорят, что взорвали специально - так как на охрану денег не было у военных, и спиздили уже столько, что просто все, буквально все генералы должны были получить вышку по советским меркам... Недостача просто ахуенная. Пулеметов. Это пиздец, конечно.

Или вот недавно ехал с одним товарищем из города на такси - он как раз на полигоне и служил. Рассказывал про мишени, биссектрисы какие-то, и невзначай рассказал как у них придумали грамотно гранаты пиздить. Ебаный в рот! Они учебные гранаты подменяют на настоящие. И гранаты по селам расходятся как пирожки. Я так думаю, если копнуть по всей стране, то наша глубинка давно и прочно вооружена не хуже Чечни. А армия развооружена. Такая хуйня. И главное спокойствие такое, деревенское.. Волюшка вольная...

Вот так...

Кстати, о деньгах. Я сейчас довольно много читаю интересных книг и всякой информации по экономике, и начинаю понимать, что нет и не может быть людей, которые бы понимали действительно что сейчас происходит. Т.е. настолько огромное количество связей экономических, что все более менее просчитать нет возможности, и остаются только прикидочные методы статистики, социологии и теории вероятности.

Представьте себе несколько тысяч альпинистов на скале. Все, так или иначе, связаны друг с другом страховками. Если падает один, или даже десяток, в разных местах, то ничего страшного - их подхватят. Ну, в редких случаях кто-то гробанется, но не суть. Даже если сотня начинает падать, то вполне можно их удержать силами остальных. Но есть такое критическое число альпинистов, что если они начнут падать, то не важно, сколько всего альпинистов, хоть миллион, им их просто не удержать. В живых, на скале, останется очень мало - только те, кто успеет отцепить от себя многочисленные карабины нахуй.

А что такое деньги? Это система, которая упрощает бартер, и главное делает его более справедливым. Но сейчас эта система не упрощает бартер нихуя, и тем более не делает его справедливым, так как можно спокойно нихуя не делать и получать из воздуха деньги. Т.е. попросту воровать продукт у тех, кто что-то делает. Такое не может продолжаться вечно.

Так что мой прогноз такой - или люди опять затянут пояса и встанут за станки/у классной доски "за так", как у нас повелось. Если их очень грамотно подлечат. Или, никто ничего делать не будет и никто не станет спасать никакую "Родину"... И тогда пизда будет колоссальная. И не только у нас - везде во всем мире люди или разучились работать и не хотят, или разуверились в современной системе и не будут работать по идеологическим причинам (я имею ввиду работать в "системе";). Я думаю, права была Ванга и в 2010 начнется война.



(с)kanavin
http://yabeda.blogspot.com/



lavaLu

На одном женском форуме, был задан следующий вопрос:

"Как-то смотрела фильм с Эштоном Катчером и К.Диас как они выиграли в Лас-Вегасе миллион и им пришлось потом жить вместе.И там была такая сцена когда она ему показывается как правильно пользоваться унитазом...Ну думаю это же комедия...И вот вчера я поняла,что мне придется объяснить своему МЧ тоже самое.Я попробовала тактично по принципу "критиковать можно только поступок, а не человека" и что тут началось...сколько было крика и оскорблений в мой адрес...Я была просто поражена.
Оказывается я не имела права ему об этом говорить,видимо надо было молчать и подтирать за ним его безобразие."

Вопрос ещё более-менее, посмотрите каковы ответы:


читать дальше

1. а что он сделал? написал на сидушку или гамно не стёр с унитаза?


2. Что там ваш муж натворил, видимо так как мой: не полностью смывает, часто остаются куски ***** прилипшие в разных местахх. как она тм ходит, представить не могу.. Сказала много раз показывала. конечно - крик


3. Потыкать его носом в какашки и сказать фу или нельзя.


4. У меня двоюродный брат такой, часто приходит к нам в гости, в туалете сидит по пол часа, а потом выходит и руки не моет, фууууу, за все ведь берется дома у нас, меня уже трясет, хожу по дому и постоянно руки мою (((( уже цыпки заработала. Мне противен он.


5. а я вот методично капая на мозги и завставляя протирать за собой КАЖДЫЙ раз, приучила мужа пИсать сидя. я ему сказала - никто же не видит, что ты сидишь, ты же и большие дела делаешь сидя. на работе можешь как хочешь, а дома пожалуйста писай сидя.


6. тут надо ставить вопрос ребром! и давать з варианта на выбор : либо он писает как девочка , либо поднимает сидушку , либо он не писает вообще! надо бороться с ссыкунами!!!


7. Если зассыт сидушку потыкать носом или выгонять сцать в подъезд.


8. А нахрена критиковать?! Попросить красиво язык не поворачивается?


9. Так, красиво. А не будешь ли ты так любезен, дорогой, не портить испражнениями естественной надобности предмет, обозначенный универсальным тазом, - поскольку чувство брезгливости, вызванное твоим нехорошим поведением вступает в неразрешимое противоречие с моей сексуальной потребностью в твой адрес.


10. Кстати, при пИсании сидя у мужчин происходит профилактика простаты, поэтому это очень даже им полезно.


11. Мы начали жить вместе и меня начало раздражать, что даже при поднятой сидушке моча с высоты полета разбрызгивается на пол-метра И ВОНЯЕТ около унитаза. Я спросила: милый, тебе очень напряжно (неудобно, неприятно) будет писать сидя? Ты же по-большому ходишь сидя, не умираешь же? Кароче, он послушался моих аргументов, сейчас дома только сидя, а в других местах стоя. Никаких проблем. Унитаз после него всегда чистый.


12. говорят немцы писают сидя и мальчиков с детства приучают. Но у нас дома проще, там стоя захочешь - не сможешь, дом очень старой перепланировки (200 лет) и сидя коленки упираются в стену, а стоя уж вообще никак)


13. при ссанье сидя я членом цепляю передний бортик унитаза, по этому член приходится перегибать вниз от чего страдает напор. Не думаю, что это так полезно для простаты, почек и мочевого.


Тем более 90% унитазов на присутствие в них члена вообще не расчитаны, все для теток, или лилипутов. Нормальный горшок купить - проблема. В гостях у всех (почти) полный отстой.


14. А что мужикам позорно считается писять сидя?)))
Никогда кстати не задумывалась, чего они все время стоя это делают)


15. Машуль, вот был бы у тебя член и ты прищемила бы его стульчаком -- по другому бы смотрела на вещи.


16. Я не поняла, у вас член в унитаз не влазит?)))


17. А удобно ли мужчине сидя?



http://www.yaplakal.com/go/?http%3A%2F%2Fwww.woman.ru%2Frelations%2Fmarriage%2Fthread%2F3872449%2F



10:16

Быт.

lavaLu
На улице -45-48 - теплынь ёптеть!
З\П задерживают. Вчера прилете Фролов. Жду. Что то не торопиться на работу.
В субботу надо платить за квартиру. Поговорил о том чтобы скинула немного цену за жильё, обещала подумать. До субботы надо денежку получить.
В кармане 7 рублей, уговорил утром таксиста за 140р доработы подвезти, везде двойной тариф =(
На улице туманище, видимость = 3 метра.
Варю супчики в последнее время, Первый удавшийся жидкий суп- был щи. Сегодня буду варить рассольник.
На тренировки решил ходить 2 раза в неделю а не 3. Всё ещё возвращаю форму.
от груди 80, плечи 50. Вчетверг надо от груди 85-90, на плечи 60. Со следующей недли буду делать спину и бока. В общем чувствуется общий прилив сил, мышцы вспоминают что значит работать.
Постоянная сонливость. Клубок синей "шерсти" почти кончился, хватило на кусок шарфа в 30-40см. Остались только крайсные и зелёные, будет трёхцвет =) =) =) Вяжу путанкой, в начале были ошибки. Думаю потом распустить и сделать английской резинкой, либо пойти купить больше одноцвета, на шарф нао 3-4 клубка.
За болеесложное вязание(носки, рукавицы, свитера) пока не берусь, надо вдоволь намучать 2 спицы. Купил набор 3.5 и 4.
Надо купить новые брюки и тройку рубашек. Анжелике нижнее бельё.
Пришла посылка от Мамы, получил вязанные носки от Бабушки, рамку с фотографией где я с 3ёх месяным племяшём в рамке которую мне подарила несколько лет назад сестра жены брата. Фотография отменная, потом выложу наверное =)
И прислала сумочку для Анжелики. Мама уменя скорняк с 23ёх летним стажем, и сейчас ходит на курсы по "лёгкой промышленности". Учится шить брючки, маечки,сумочки и прочее. Анжелике сумочка очень понравилась, фото потом сделаю выложу.
Всё идёт. Я не тороплюсь. Живу и Живу.
Дофус приелся как следует. Играюсь постоянно. Снова Здравствуйте дорогие мои ММОРПГ

lavaLu
10.02.2009 в 10:13
Пишет  Hell Writer:

ять....спасибо Филактерии


URL записи

lavaLu
10.02.2009 в 09:07
Пишет  [Fujimiya Ran]:

[poz]
ПозитиФФ с утра )

09.02.2009 в 18:14
Пишет  .Hidaka Ken.:

Отоноче! хD


URL записи

URL записи


lavaLu
10.02.2009 в 06:47
Пишет  Hell Writer:

Deus ex machina
Молодая бухгалтерша Валя в сердцах чертыхнулась, глядя на экран, вдруг ставший синим. Коллега Зиона, похожая на Валю, как сестра, сочувственно взглянула на нее, не отрываясь от работы. Валя вздохнула, взяла в руки телефон, поморщила носик, вспоминая что-то..видимо сей мыслительный процесс закончился синим экраном Пустоты, так как она обратилась к Зионе.
- какой там обряд у этих шаманов?
-три раза по часовой стрелке, один против, еще три по часовой и нажать зеленый камень.
Валя усердно замахала трубкой телефона, нажала изумрудный светящийся камушек и поднесла телефон к уху.
-приветствую, жрецы. Deus опять отказывается со мной работать. Да..сегодня, только что..Неужели я принесла мало жертв? Он каждый день питается из Черной Розетки, я правильно совершаю обряды выключения и бухгалтерской...да, да, жду. Приходите. Я ничего делать уже не могу. Как откуда, вы же жрецы..да, бухгалтерия, второй уровень.
Валя еще раз ткнула в зеленую кнопку, окончив связь и положила трубку настол. Раз уж ее рабочий Deus не наблюдает за ней, можно и расслабиться немного, а то засиделась..Подруга завистливо посмотрела на нее, но око ее божка все еще следило за ней, и Зиона продолжила усердно стучать по клавишам, вбивая в сознание ее Deusа необходимость совершить платеж партнерам фирмы.
Примерно через полчаса пришел Жрец. Он был одет в обычное жреческое одеяние - свитер, заправленный в джинсы, небольшая сумка с - о технобоги - с настоящими Загрузочными Дисками. Да, Валя видела как хищно блеснула узкая голографическая наклейка. Делаааа, допуск у этого Жреца немаленький...а ведь молодой совсем..
Парень вздохнул, подходя к компьютеру
-пробовали вы совершить обряд завершения работы и потом обряд включения?
Валя смутилась. Ей же говорили, что так можно делать..
-нет..я подумала, Deus обидится, если я буду без нужды лишать его Энергии.
-ну да, ну да..- Жрец быстро застучал по камням клавиатуры. Экран несколько раз мигнул, поприветствовал Жреца так, будто он Валя. Валентина хихикнула. Даже боги иногда ошибаются. Хотя кто его разберет, этих Жрецов, может он прикинулся Валей специально? Судя по его серьезному лицу так и было, но все равно забавно. Жрец еще раз тяжко вздохнул, достал из сумки бутылку жреческого Beer'а и пополнил свои силы. Deus требовательно пищал время от времени и Жрец положил на алтарь какой-то Диск. Алтарь задвинулся в Монолит, послышалось жужжание, означавшее, что жертва принята.
Всегда было интересно наблюдать за работой Жреца. Как они запоминают все это? Нина в своей-то стихии путалась, забывала нужные обряды. Не дай технобог дома такого требовательного божка иметь. Все внимание на него будет уходить. Хватит и работы..

URL записи


11:03

о_0

lavaLu
15:23

хех

lavaLu
05.02.2009 в 21:25
Пишет  Поднебесный волк:

онимэ-смайлы
(^ ^)-(niko niko)- улыбка
(*^_ ^*) - (nikott) - смущенная улыбка
\(^o ^)/ - (wa--i!) - вау!
(>_ < ) - (itai!) - боль/страх
\(O_ O)/ - (Gyaaa--!) - сильное удивление
p(^ ^)q - (ganbare!) - пожелание удачи
(Т__T) - (naki gao) - плач
(-_ -)zzz - (neteru) - спокойной ночи
читать дальше

URL записи


15:17

=)

lavaLu
05.02.2009 в 10:41
Пишет  Wizzard Rick:

Однако десу

Наверное поэтому я не смотрю хентай и порно...

URL записи


12:26

;)

lavaLu
04.02.2009 в 10:16
Пишет  blazZe:

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

URL записи


11:54

=)

lavaLu
03.02.2009 в 11:21
Пишет  Мурлыкающее Счастье:

02.02.2009 в 23:57
Пишет  iliar:

Если в платьице нарядное
Не влезает попа толстая,
А напялить платье хочется,
Но мешают шесть котлеточек,
Перед ужином схомяченых,
Шоколадка и три булочки,
После ужина добавленных,
И кефира поллитровочка -
Та, что на ночь глядя выпита;
Выход здесь один, товарищи:
Топаем в аптеку ближнюю.
Там мы купим чудодейственный
Пластырь, что для похудания-
Надо на себя наклеивать...
Да, пожалуй, надо парочку
Или даже штучек несколько -
Это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества
Кушать нам опять захочется,
Достаем из сумки пластырь мы
И им рот себе заклеиваем.
И смотрите, чтоб ни щелочки
Не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
Сквозь игольное отверстие
Слопает верблюда запросто,
А котлеток даже несколько
Или булочку изюмную.
И когда тот пластырь накрепко
Прирастет ко рту хомяцкому,
Тут начнется чудо чудное -
Скоро талия появится,
А потом и попа стройная
Запросто вольется в платьице.
И пойдет она кокетничать,
В разны стороны повиливать,
Улыбаться и подпрыгивать
И тормашками поигрывать!!

URL записи

URL записи


15:47

Юмор

lavaLu
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

lavaLu
31.01.2009 в 11:51
Пишет  Hell Writer:

аывапфв


URL записи


04:14

Быт.

lavaLu

Я свой быт в стихах отоброжу, на сколько енто у меня получится =)
"Красный" стих:
Столь хмуро над главою
Как тучи над Москвою
Проходит тень неряхи
У Аньки и Натахи

От них болит и ломит
А всё вокруг трезвонит
И не найти покоя
Хватает за живое

И буквой "Г" склоняет
И в жар даже бросает
От этого недуга
Терпи моя подруга

И в выходные хмурицо
Лицо моё на утрицо
А мне лишь ждать полюции
В "Дни Красной Революции"
(с) моё



lavaLu
30.01.2009 в 19:16
Пишет  Анни Кендо:

стишок ****
читать дальше

URL записи


lavaLu
30.01.2009 в 16:47
Пишет  Wizzard Rick:

В мемориз десу


URL записи


12:40

Юмор

lavaLu
30.01.2009 в 10:30
Пишет  [Fujimiya Ran]:

[rjal]
Я плакалъ!!! ))
]
В ЖЖ уже появляются целые сообщества советчиков и “размышлителей”, о том, как выжить во время кризиса. Тут - некоторые советы, которые могут пригодиться.

1. «Клинское» тоже можно пить, в общем.

2. Сигареты «Петр 1» содержат больше никотина, чем ваш любимый «Кент».

3. Туалетная бумага «54 метра» дешевле ZEWA в 10 раз, а хватает ее на дольше.

4. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

5. На рынке все просите попробовать, но не покупайте. Экономия средств и обед в одном флаконе.

6. Покупать холодный чай — это дурость. Налейте заварки в бутылку и пейте себе.

7. Завтрак «кризис»: морозим сосиcку, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5—10 бутербродов.

8. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.

9. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри, 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов «Калифорния».

10. Вообще-то пейджеры еще работают.

11. Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится.

12. «Ролексы» свои все — в ломбард. Часы и на мобильнике есть!

13. Купите калоши! Этим вы сэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.

14. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

URL записи


lavaLu

Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....
- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган.


Только в России все атеисты православные.



lavaLu
- Хочешь, расскажу анекдот?
- Не надо! У тебя все анекдоты похабные!
- Этот нормальный!
- Ну тогда расскажи…..
- Вышел,значит,однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках…..
- Хватит!Я же говорю,что у тебя все анекдоты похабные!
- Постой…..Я же ничего такого ещё не сказал!
- Как же,он не сказал!Если бы анекдот,не похабный ,ты бы сказал: "С барабаном и с палочкой в руках!" Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в своё барабан!? Не хуем что ли, скажешь!?

***

- Алло!... Да-да. Я делал заказ... Ну давайте где-то к шести часам вечера... Ага... Стоп! Какой курьер? Нахуй! Что мне - и курьера ебать, что ли?... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!

***




Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или ебётся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

***


А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое?
- группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе секса нет, а тут хоп – и есть!
- В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит на замену Дантесу и не попадает в Пушкина.
- В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем Емельян. И вот... бунтарь и матершинник Емельян Пугачев в клетке доставляется в Москву.
- В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.
- В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой: пока те придумывают, эта учит.
- Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли.
- Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить Михаила Гребенщикова в 1243 год.
- Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги третьего Рейха.
© by Слепаков